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无题

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今晚天气不错,时机也不 错,环境也不错
哈尔滨的非常像夏天的春天,晚上的风刮的窗外的树叶沙沙作响
现在的时间是2018年5月12日02:20:44,是一个可以整顿心情的好时候
突然想到自己许久没更新并且马上到期的blog,于是想写一篇blog

先想想今天干了什么事,当然是2018.5.11干了什么事。
早上九点多起床,像往常一样在十点的集合论课上迟到,上课玩手机
下午第一节课是体育,无聊地按规定的步骤上完了体育课
但和往常不一样的是,我今天看完了一季的《Rick and Morty》
真的是一部好番。虽然是第一次看美漫,但真的被里面的黄段子、冷笑话还有一些尖酸讽刺和猎奇剧情吸引了
晚上回宿舍,写了英语作业,然后给过了好久还没走出失恋的学妹发邮件安慰她
之后就来写这个不知道在说什么shit的文章

不得不说,今天真的是特别、特别地special
因为我终于实实在在地放松了一波。
唯一让自己干的事情就是“写完英语作业”,仅此而已。
剩下的时间都是用来做自我的身心愉悦,而不是去刷什么QQ空间还是新浪微博来熬过时间让自己紧张的神经放松

说起来,自从高三上学期结束后,或者说是自从高考结束后,由一些事情的刺激,我就陷入了一种思考
应该是很多种思考。
我是为了什么活着?
而这些天,被ddl压的喘不过气来,每天做的都是不想干的事情,毫无效率又不会让人愉悦,还是非要完成不可的东西
更加让我难受。而那个问题始终在我脑中转来转去。

我觉得,人活着是为了追求幸福,是充实的幸福。是能分泌多巴胺的幸福。
比如说,生活不如意的人会去吸毒,吸毒产生的多巴胺会让他上瘾,而这种短期大量的多巴胺会让他得到暂时的幸福。
这里的“上瘾”,是人天生的,是后天改不掉的,是作为“人”的共性。
比如说变态杀人魔会在杀人中寻找幸福,每天学习又乐此不疲的人会从学习中得到幸福。虽然这两者放在一起很不好,但他们的共同之处都是生活很幸福。

而我呢?上高中之前是一个什么都不懂的小屁孩,生活没什么追求,傻乎乎地一天天就这么过去了。
高一学了竞赛,觉得有趣,在教室看竞赛书,既有优越感还有挑战性。还看高数,看线代,津津有味。
最幸福而自由的时候是高二,那时只有一个目标,每天都会有一些小目标,比如学xx算法,写xx题。现在的安排时间段的习惯应该就是当时养成的。
后来发生的一些事情暂且不提,总之高二是过的最舒服的一年。
高三是最迷茫的时候。在不喜欢的地方做不喜欢的事,还要欺骗自己要喜欢上它。
然后就是大学。我都干了些什么呢?
上学期打了一场比赛打跪了,想做游戏弃疗了,后来就浑浑噩噩过去了
这学期打了几场水赛,到现在还没有训练,学了一本概率论,一章初等数论,写作业,先修了微积分。
看起来确实挺充实的,但为什么总觉得生活没有意义呢
为什么每天晚上都在想,我活着到底为了什么呢

我总是在想,如果我父母有一天去世了,那我也没什么活着的必要了。所以可以得出我是为了父母而活着。
然而事实并不是这样,比如说父母对我的命令我不一定会遵从,如果是这样的话,我就不会达到现在的生活。
然而我确实找不到真正的for me的目标。
比如说,我不曾担心过自己的身体健康,因为我觉得长寿没什么太大的意义,无非是无聊的生活多重复几年而已,然而该死的体育课是浪费时间的,我必须注意一下,否则就被更无聊的事情占用我有限而又短暂的生命
我学什么大物、电路是为了应付该死的学分绩,说真的我真的想像初高中一样不在乎文化课成绩,但又担心会被他影响到前程,或者是丢失一些可悲的优越感
我真正想干的,是那种自主的事情。比如说我不想去社团这种体制内跟一伙四肢发达的人忙活无聊的事情,那我就不去。我觉得自然数很美,那我就去学数论;我觉得统计很神奇,那我就去学概率论与数理统计;我觉得算法和数据结构很优雅,那我就去看算法导论;我觉得机器学习很厉害,那我就去看机器学习与深度学习;我觉得ACM让人愉悦,那我就去刷题和打比赛。
我在想,我活着可能就是为了“干我想干的事情”,这大概就会得到“幸福”。
其实现在想想,之前那段学习的时间真的很幸福。

但总是,即使我在做我想做的事情,我仍然会觉得空虚和害怕。我在怕什么呢?为什么会觉得空虚呢?
我想了想,我觉得可能是因为嫉妒。
最理想的状态,我希望我能做到不顾任何事专心做自己想做的,而不去担心未来怎么样。然而这不可能,我也达不到这个水平。
我也要担心前程,就好像要担心那烦死人的学分绩那样,家庭环境也不允许我胡闹。
并且作为一个好强还有完美主义的人(虽然我不知道这样概括自己合不合适),我看不惯别人在我看重的方面比我强的。
但这种人总是存在,所以我总是痛苦。
我该怎么办呢?我也不知道我该怎么办,但至少写出来会让我感到舒服。
之后点击发布,这个文章就会被保存在一个没人知道的服务器,和附属于它的没人访问的小网站了。

最终得到了什么答案了吗?我企图以写下这些没用的字来获得答案,但我还是失败了。只能去回过头来继续过那种整天赶ddl,学着那种无聊的课本知识,一天的空闲时间都被占满,每天都是机械性重复的无聊日子了。
真的不想过了。

最后再说说感情方面的问题。
我一直尝试以理性和逻辑来理解和判断事物,但人的感情是真的捉摸不定、难以控制的。
比如说,就好像我跟贾淙说的,恋爱不是刚需,认为恋爱是刚需的人一定是把什么东西强加到恋爱头上
所以我会从其他方面找原因,并且一直是成功的。如果不成功,说明有原始性冲动了,撸一管就好了。
其实,如果尽量采用这个思想来思考,那么会觉得很多人都是愚蠢的、随波逐流的。会觉得很多美好的事情是荒谬的、浪费时间的。
并且,如果说恋爱是一种吸引力,那么就不论追求与不追求,这一点我很赞同轮子哥。
所以说,我觉得我只是需要“异性社交”,而不是一个女朋友。一个是因为确实没有什么妹子合适,再一个就是真的嫌麻烦。

卸掉所有装备跟别人谈话是有风险的,因为人总是要把好的一面展现给别人,这样才会有舒服的社交环境。
然而,每个人都有倾诉的需求,心底总有些事情是非说不可的,但这总会伴随着负能量,是一种危险的社交行为。
由于我是异性恋,所以我更希望获得异性的抚慰,所以有时会对异性放下包袱而去倾诉。然而事后会更加后怕,会担心这个危险。
并且,如果我把我展露给别人,那我会觉得很恐怖,我在别人眼中的地位会因为这些负能量而下降,而真实感会上升,所以会更接近于朋友。就好像人人喜欢美少女,却不喜欢谈美少女拉屎一样。“完美”是追求的目标。
而且我好像不会调情,是这样的。

所以写了这些没用的东西,天已经亮了。我接下来要发布,然后nobody先生会看,myself先生会跟我仔细探讨这些破事。
睡一觉起来,继续过重复又无聊的日子,继续审问无聊的生活中无聊的自己“那无聊的人生究竟有他妈的什么狗屁价值”,然后写着无聊的作业,用着无聊的自称所谓理想和逻辑的思想去审视自己的方方面面了。

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最后由DQS修改于2018-05-12 03:42
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